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名稱：「陸小柒」一個人。

簡介：預言。欲言又止。

記得已經在之前的一篇log裡面說過了的，想要用日本的博客，因為在內誰誰的博客上發現真的很漂亮，有各種各樣模板，有文章置頂，有友情鏈接，還有很多很多。所以非常喜歡。一直是苦於自己的日文不夠好，只限於說你好謝謝再見還外加一個喜歡你之外，沒有更多。

後來終於還是下定決心在baidu上面搜索一下。

發現已經有很多前者，幫助了我們。那個驗證碼很麻煩，但是有很多人已經把0到9的十個阿拉伯數字的日文片假名表示都已經寫了出來，只要對一下就能夠搞定了。我很感謝，也就是這樣，我才順利的注冊了fc2的ID。

不過到後來追加fc2的博客的時候出了一點小問題，誒~我的電腦也許是有什麽詭異的設置吧，所以導致了我的電腦被限制登錄。後面還是要感謝身處上海的小染，要不是我們利用遠程QQ來傳遞信息，拜托她幫我注冊了，我還不知道要鬱悶到哪塊天去呢。

我一定要感謝的人就是小染了。

fc2的博客真的非常棒。非常非常棒。模板實在漂亮的...誒呀，誰都說不出來。而且因為昨天搗弄了一天，在日語方面不用知道意思也知道是什麽東西啦，哈，果然是熟能生巧啊。

我的意思也就是這個博客不要了。如果哪個人喜歡我，可以去我fc2的博客找我，我會歡迎你們的。當然大家可以去注冊fc2的博客啊，非常非常漂亮而且好用哦！除非你的電腦也被限制。不過像我這么倒霉的人其實是很少的。握拳！

就這樣吧。

今天又在隨便亂逛別人的博客。發現了，其實不停的進入一個博客，然後點開鏈接的另外一個博客，再從鏈接的博客里點擊進入另外另外一個博客。實在是很有趣的事情，可以看到不同的博客，他們寫著不同的文字，感覺真的很好。能和別人鏈接真是一件非常棒的事情。

然後我發現他們呢，都喜歡一行一行的寫log，那么，我也來試試吧。

以後可能都是這個風格了，畢竟開學以後就沒有那么多時間上網了。

說到上網，真是一件奢侈的東西呢，要花錢，因為不但要網費，還要電費，的確很浪費錢哦。所以真是奢侈。

更重要的是，上網是沒有學習重要的。

大人們都是這么告訴我們，教育我們。我們要牢記。

所以要少上網，多讀書。另外呢，上網對眼睛也是不好的。

或者大人們沒有辦法了解我們對網絡的強烈的依賴性。

我們沒有朋友，只能夠在網上尋找安慰，我們能在網絡里獲得快樂。也是好的。相信他們也希望我們幸福。

聽說高二的時候要搬到離家很遠的地方讀書。

學校建了新的校舍，讓我們住校。可是我還是喜歡在家裡的感覺，有爸爸媽媽可以依賴，有溫暖的床鋪，特殊情況的時候有媽媽洗褲子。

多幸福。

媽媽也不讓我去住校，她說我比別人小，住校心理方面不太好控制。我同意她的看法。

她的看法還有一點很精闢。

她說，如果住校的話會不會少上很多網，又不能看課外書，你當然會很無聊，但是學習成績也會提高哦。

可是我知道她是希望我快快樂樂的，而不僅僅是有優異的成績。

爸爸媽媽對我很好，今天媽媽請我吃了必勝客，我覺得真的很貴誒，而且沒有會員卡。可是媽媽說沒關係，就是想讓我開心。所以我就很開心的吃了很多東西，肚子都撐不下了。

結論是，媽媽真的很好，而爸爸是媽媽的錢包。

另外的要說，不要貪那么多小便宜，雖然是自己父母的，可是吃得太飽真的好難受.... 誒，有苦說不出。

寫短短的log感覺真的蠻不錯的，呵呵。

以後就有這種風格了。

——「短短的」、「流水賬的」、「嘮嗑式的」、「讀起很順口流暢」的log文。這樣很節約時間哦。

呵呵。就寫到這吧。

馬上就要開學了 !!!

居然又要開學了.... 煩死了.... 真的一點都不想開學，那么多的壓力又會突然襲來，我又會突然悲傷起來。其實在重點班沒有什麽好，這根本就不是我想要的。我要的只是順著自己的心愿，不停的不停地走下去，走遍這個世界上的每一個角落，然後看著夕陽握著自己喜歡的愛人的手，慢慢的老去。

這樣的生活才是我想要的。

也許沒人會明白吧，頂著那么高的智商，在那么優秀的班級，有什麽不好呢。全世界人都把自己當作寶貝，覺得自己很有出息，小範圍內的人都覺得可以考上清華北大，或者香港大學什麽的。不得不說，我自己也想過，但是很快就遺忘了，因為我不喜歡這種生活。我希望平平淡淡的活著。

至少在少年時代，我希望能夠像童年一樣，幸福美滿，沒有那么重的課業，可以隨時丟掉書包，可以隨時買到車票然後到處行走。行走這種美麗，并不是到過一個地方就好像占領了一個地方一樣，并不是那樣子的。喜歡的地方就待久一些，不喜歡的地方就當作中轉站，不停的享受著來自旅行的樂趣。和不同性格的人同路，和不同國家的人交談，和不同膚色的人微笑。

這種感覺多好。

最後還是想要回到中國，回到自己的國家的。還是希望能夠呆在自己的國家，因為只有在自己的國家離自己才是主人，才不會被歧視，才不會被欺負。雖然現在種族歧視很少了，但是還是有激進的分子，我不會看不起他們或者憤怒，不會，我只是會避開他們。

道不同不相為謀。所以我避開，回到自己的國家，和自己國家的人民談論那些曾經的果實，說說那些在不同國家和不同的人的交往，也許會碰到善良的窮人，會遇見富裕的壞人，會看到金發的歐洲美少年，會見到衣服襤褸的被欺壓的少年們。他們都是風景，他們都是存在的獨立的個體，把它們分為三六九等，實在是很下賤的行為。

把他們分為三六九等的人才是真正的壞人。那些壞人才是這個世界上多餘的存在，才是這個世界上不被需要的存在。不是有錢就能夠為所欲為的。不是國家富強就可以欺負弱小的。不是地位高就可以看不起別人的。通常是那些富裕的人死的比較早，因為他們的良心已經沒有了，沒有了心，又怎么會活得長久呢。當然我說的也不是全部。

以後我就要成為善良的人，被人喜歡的人，善良的被人喜歡的有錢人。有錢并不是罪，但是仗著有錢就去欺負別人，看不起別人，就是不對的，就是要被神詛咒的。雖然我不信神，但是我相信正義的存在，一直存在。不是看不見摸不到就是不存在的，很多時候看不見摸不著的，才是最重要的存在。

譬如正義感，譬如空氣。這些都是重要的。失去它們，就失去了全部。他們會在我們需要的時候出現，他們會在最重要的時候給我們生存的希望。這一點，是毋庸置疑的。

說了好多，但是都是我想要說的。寫了好久，但是一點也沒感覺到時間的離開。

因為知道這些都是自己想說的，以後不會有這么多的時間在網上，寫這些文字。因為要開學了。我早就決定向生活屈服，向這個世界屈服，我用我短暫的少年交換，我和惡魔做了交換。我用我的少年時光，換取了父母的微笑、周圍人的夸獎、老師們滿意得點頭。

雖然這些都與我沒什麽關係，我還是愿意交換。

但是十八歲以後，契約就此截至、消失。我會走我自己想要的道路，尋找我自己的少年，再也不會為任何人而活著。你們的笑容，與我再也沒有關係。我也不會再爲了你們的滿意和贊揚，而和惡魔交換。我不會再向生活低頭了。我們一輩子只有一次低頭，我選擇現在，因為我想要在未來更漫長的時間里做一個善良的、有正義感的人。

我相信，只要有正義感，就一定能夠幸福，能夠的。

我不會再低頭了。不會了。惡魔再見。

反反複複的，今天在不停的聽歌。耳麥挂在耳朵上，耳朵裏飄進各種各樣不同的聲音。各種不同的聲線，溫柔的、清冷的、甜蜜的、沙啞的、空靈的......就那樣不停的纏繞著，融在我的耳際，好像編織成了一段有一段甜蜜的低聲細語。吳侬軟語，在耳邊不停斯磨，直到消失。

卡奇社。最喜歡的是——日光傾城。吸血鬼。這兩首是最喜歡的。

蔡依琳。偏愛她的慢歌，在聽《特務J》。譬如——桃花源。一個人。非賣品。日不落。這四首都很不錯。

劉若英。我一直都很喜歡淡淡的她，軟軟的她，好像什麽都沒問題的感覺，很舒服非常舒服。聽得實——落跑新娘。我很喜歡這首裏融入的氣質。

孫燕姿。只聽一首——我懷念的。蠻老的歌，但是給我的感動一只停在那裏，從未改變過的。

王筝。我覺得她的聲音並不是那麽個性，但是給我的感覺非常好。雖然是很平常的天賦，可是她又是不一樣的。聽得實——西安愛情故事。我們都是好孩子。這兩首都讓我特別的感動，感動不需要多，要真實。

基本上就是這一些，一直在聽，從第一首到最後一首，然後再回來，接著繼續，最後再到末尾。不停的，不間斷的，聽著她們的聲線在我的耳邊纏繞成線，我就這樣忘記了呼吸。渾身都在呼吸，呼吸著來自于她們的最真摯、最新鮮、最美好的空氣。

表達欲。

我只是說出來，告訴你。

幸福其實是很困難的事情，所以心裏經常會覺得不安、難受、悲傷。說不清楚地感覺，只是覺得自己肯定沒有辦法幸福了。然後那時候就開始拼命地聽歌，希望能夠尋找到一點安慰。白天的時候聽各種歌手唱的歌，他們的聲音，慢慢地將我帶入了一個不屬于自己的國度。但是夜晚，最悲傷害怕的時光裏，只有陳绮貞，只有她的聲音可以讓我感到溫暖。

把什麽都說出來，告訴你們。

這樣悲傷，就不會那樣迅速的擴大渲染開。我的悲傷會慢慢淡開，我會越來越好。一個人的情人節，沒有什麽不好，一個人的巧克力，也會吃出甜蜜的味道，告訴自己一個人的誓言，沒有人會實現所以也不會有背叛，一個人也很好很舒服，只要開心就足夠了。不會因爲背叛、嫉妒、猜忌而難受。自己一個人，不會背叛自己，不會嫉妒自己，不會猜忌自己，就能夠獲得最完滿的幸福感，即使那只是一個蒙騙自己的錯覺而已。

說出來就好了。

——我一個人孤單單的，但是沒關系。

自己一個人。也可以很好得很好的。

陸小柒一直都是自己一個人。自己一個人陪在自己身邊。

現在開始寫一個新故事。名字叫做《說故事的人》，是長篇小說。我一直是一個沒有毅力人，通常寫道一兩萬字就game over了。這是性格使然，我也沒辦法，而且，誰想把腦細胞都坑死在那些虛構出來的東西里面啊!!! 誰想啊!!! 老子還年輕，我還有美好的未來!

我其實很想寫的是玻璃文。還有影評。[畫外音：得了吧，影評你八成也只想寫《斷背山》吧......] 不許黑線! 反正......反正就是不想寫小說，但是，誒，突然有了靈感又不能讓它隨便跑走了。

靈感是多么重要的東西啊。比我的命重要，重要很多。靈感就是文章，文章就是稿費。稿費是什么? 你問我稿費是什么，稿費當然就是錢啦。我承認，我就是一個很俗的拜金女生。可是喜歡錢并不是什么不好的現象，難道這世界上真的有人可以拍著胸脯說，我一點都不喜歡錢么。是不會有這些人的。如果有，也就是一些沽名釣譽的偽君子而已。我呸。

最近老在聽王恩琦。聽《很傻》和《會有天使替我愛你》，其實都是蠻老的歌，但是有一天突然覺得她的歌不錯，就找來聽聽，然后就無法自拔了，哈。當然了，還有《風箏》、《動聽》和《非同凡響》這三首，我比較喜歡她的抒情歌曲，感覺很棒。喜歡她沙沙的嗓子，純純的聲音。

不過聽得最多的還是陳綺貞Cheer。我們全班都知道，我喜歡的歌是Cheer的，喜歡的電影是《斷背山》，喜歡的少年是沉穩最好比我大個七八九歲的。我有戀父情結，是真的。其實我還很喜歡Jake寶寶以及Heath，咳咳，熟悉的人都知道是《斷背山》的兩個男主角啦（......不過斷背山好像沒有女主角吧......干笑ing......）。Heath死了，今年一月二十二日，年僅二十八歲。我記得很清楚，因為我很喜歡他，很舍不得他就這樣死了。

昨天晚上用了四五個小時把《太聰明》給寫完了，十四頁稿紙，大概八千四百多字。不停地單曲循環Cheer的《太聰明》，聽掉了MP4的一格電，大家應該都知道第一格電是最難聽用完的，所以可想而知我聽了幾百遍。我現在有一點點排斥《太聰明》這首歌了，聽到有一點點想吐，不過現在覺得又很好聽了，離我排斥它還不到十二個小時。所以，我最喜歡的就是Cheer了，很喜歡很喜歡，嘿嘿。

我對Sony的T2已經迷到了無可救藥的地步。我喜歡那五款顏色中的任何一款，特別是藍色的那一款，粉紅色的那一款也不錯。而且像素也很高，一百零八萬象素，比我現在的Canon要高得多。當然我最喜歡的牌子是Canon，原因第一是因為它很適合照人，客觀來說是世界品牌中最好的一款，第二就是因為它和我喜歡的Conan很相像，最開始我還看錯了......所以我最喜歡的，就是Canon。

但是我真的很迷戀Sony的這一款T2，就是無可救藥。[畫外音：得了得了，你對什么東西不是三分鐘熱度，熱度一有就是迷戀到無可救藥，真是無可救藥了你......! ]。希望以后有錢可以自己買一個。對咯，其實我還很喜歡一款Sony的數碼單反相機，還有哦，雖然已經很難找到，但是我真的好喜歡《情書》里樹的那一款相機，好想買.... [畫外音：你可不可以去死？我受不了你這個瘋狂戀物癖的女人了....! ]

現在對我來說最重要的就是這個新故事了。真的很重要很重要。呵呵，我很想努力把它寫完，也希望能夠得到更多的認同，如果能夠這樣就太好不過了。嗯，很開心很開心很開心，自己居然有一點點信念了。太多的感慨積淤在心里的感覺很難受，所以要把它寫出來，告訴你，告訴你們所有的人。

無論你喜不喜歡。我都要寫出來。

或許而我們能夠找到共鳴，那么，我們也許在同一條道路上迷失過，遇見過，這才是真正的幸運。對我來說，這樣的鼓勵，遠比一千個一萬個你真棒要讓我感動得多。因為有你們，我才知道自己不是真的孤單。

謝謝你們。曾經一直支持我。（我不是要吐槽的么.....）

寫了這么久，一直都是想要寫到旅行的。因為對我來說，旅行不僅僅是一次行走，更多的是救贖。很多時候我們都會犯下自己都不在意的錯誤，會傷害那些我們愛的和愛我們的人。他們也許可以無怨無悔的一直站在我們身邊，讓我們傷害，但是我們的心靈就真的能夠那么平淡的去傷害么。

做不到的吧。

今天又翻了一下安妮寶貝的《二三事》，是很久以前的作品，所以還是那個異常激烈、冷靜、哀傷、疼痛的安妮寶貝。而不是現在的，寫出《素年錦時》的溫柔恬靜、尋找平穩的安妮寶貝。她們，是不同的。我其實更喜歡平和的她，因為我覺得生命還是安穩一點的好。找一個愛自己的人，自己也愛的人，幸福美滿的度過漫長的一生，該是多么好的一件事。

其實我只是害怕幻覺。

很多時候我們都遇人不淑。遇到一個長相英俊自己喜歡卻又可以和無數人談情說愛的人，遇到一個癡心愛自己的卻怎么也無法喜歡上的人，遇到一個愛自己自己也愛著的善良的卻早已錯過的人，遇到一個雖然自己喜歡但是遇見的時候沒發現對方離開了才發現愛的人。這些，都是我們生活里，最常看見的橋段，我們都熟悉到可以隨意拈來。

《二三事》里。良生，蓮安，沿見。或許他們三個才是最重要的主角，而在他們三個之中，卻又那樣扯不清的糾纏。我更喜歡的是盈年那樣的男子，可以給你寬厚的肩膀和溫柔的撫慰，不會限制你的一切，讓你擁有最樸實平和的人生。我喜歡這樣的男子，但是我想良生也許不喜歡，她喜歡的是蓮安那樣頹廢的女子，喜歡的是沿見這樣說不清楚卻有著魅力的男子。

這些，都太難講清楚了。我忽然想起在很久以前安妮寶貝的小說集《告別薇安》里有一篇叫做《七月與安生》的短篇。那一段時間我一直都很佩服七月這個孩子，她可以容忍最愛的人和最好的朋友在一起，她可以容忍他們的孩子，她可以容忍在最好的朋友離開后最愛的人回到身邊又重新在一起。這些，我都做不到。我會一直恨他們，一直一直。也許原諒是一件和容易的事情，但是我什么都可以原諒，就是不能夠原諒背叛，原諒欺騙。原諒那些我愛的人頂著被我愛的頭銜去肆意傷害我。很過分。

也許有一些傷害，他們永遠都不會明白。他們會笑我脆弱，會笑我傻，會笑我笨蛋，會笑我敏感，會笑我小心眼，會笑我看不開。這些我都不介意，因為我的確是脆弱、傻、笨蛋、敏感、小心眼、看不開。這些我都知道，可是有什么關系呢。我不是為他們活著的，就算我這樣活著的確有點累，而且是很累很累，我也是心甘情愿的。因為我踏實。

我是斷然不敢為了一段轟轟烈烈的愛情而遍體鱗傷的。我害怕。《二三事》里說，我喜歡豐盛而濃烈地活，即使是幻覺。但是我做不到。我希望一輩子都沒有幻覺，能夠和心愛之人平平淡淡的愛，平平淡淡的活。就這樣就很好。我喜歡英俊的少年，但是我希望他并不是那么地受到追捧，因為受到追捧就很可能禁不住誘惑而出軌或者別的，但是任何形式的背叛我都無法忍受。我在感情上有很嚴重的潔癖，我絕對不允許的就是背叛。

或許是我還沒有長大的。

但如果長大就意味著可以被肆意傷害，如果長大就意味著可以讓人隨意背叛，那么，我寧愿就這樣一輩子不長大，一輩子這么任性下去好了。

我想我時不時的需要旅行，需要離開。我只有離開，才能夠安心的回到原點繼續生活。很多時候的我們都會不斷的出發再回到原點，這是一個斷不了的循環，這是一個不可能結束的劫難，直到死亡，除非死亡。只有死亡，能夠將我們的靈魂帶走，帶走我們的意識，帶走我們的喜樂，也帶走那折磨我們的，不斷折磨我們的循環。

我多么想旅行。我想去布拉格的廣場上看那些鴿子黃昏下的影子，我想去馬德里的大街上聽那些街頭藝人的歌唱，我想去普羅旺斯的小鎮上聞薰衣草濃烈而溫情的香味。即使一個人，就算我身邊沒有心愛的少年，也沒有關系。我可以相信，在那么美好的氛圍中，再不幸福的我，都能獲得最完滿的幸福，以及我一直想要得到的心靈的救贖。

我這個人也許注定要經歷很多的磨難才會得到幸福。但我相信，前方一定會有一個愛我的溫柔的不會傷害我背叛我的少年在那里，在那里存在著，一直一直等待著我。不是說，要幸福，就一定要相信幸福的可能么。就是這樣的。我就是以這樣虔誠的心去相信的。相信我幸福的可能。

幻覺，以及害怕。都會在我與那個等待了我很久很久的少年遇見、認識、相知、相愛、擁抱、親吻、結婚的時候，全部消失。

我是一個平和的女子，我要拔掉身上所有讓我害怕的鋒芒。這不是妥協，我會讓那個愛我的少年，值得我托付一生的少年，幫我保留著這些鋒芒。它們永遠都不會消失，卻會因為我的幸福而永遠傷害不了我。

這樣，大概就是我想要的幸福吧。——噓，不可以笑我。

雖然這么說有些傷感。但是，嗯，真的，很多東西你都看不見，而且不是今天看不見，明天看不見，今年看不見，明年看不見，這樣短暫，而是你也許這一輩子都看不見，永遠都看不見了。包括我的眼淚，包括我的喜歡，包括我一直默默守護你的那種心情。

你永遠都看不見了哦。

我并不是不悲傷，我并不是假裝不疼，而是沒關系，真的沒關系。而你，就連我說的這句沒關系，都將永遠也聽不見。

現在想要告訴你的是，我真的已經不喜歡你了。你就是我身邊最普通的朋友，可以微笑可以擁抱，但是不會有愛。你有喜歡的人，我會很努力的祝福你，因為作為朋友的我也是希望你可以幸福的，你的幸福就是我的幸福。這并不是意味著我對你舊情依舊，而是出于一個朋友最完滿的祝愿。

我一直很好奇，為什么很多人都說，喜歡一個人可以喜歡很久都不改變，或者說暗戀才是最長久的，因為你即使不再提起那個人，你心里還是喜歡著他的，這是真的么？為什么我不這么覺得。我覺得我忘了你就是忘了你了，不會在喜歡著你，不會。

任何東西都有它的賞味期限。以前我一直不相信。

賞味期限，是多么好聽的詞語，可是它蘊含的卻是那么悲傷。賞味期限其實是日文里 [保質期限] 的意思，并沒有什么奇怪的。但是保質期這幾個字就有足夠的悲傷將我擊垮。也許是我這個人比較文藝吧，總是看到一個詞就會有漫長的聯想。這是不好的，我知道。

但是幾米說過，任何事情都有它的保質期限。

我的喜歡亦是如此。我曾經很惶恐，因為我覺得愛都是有保質期的。那是不是意味著我以后都不可以結婚了呢，因為我遲早有一天會不愛我的丈夫，既然不愛是不可以勉強在一起的。那么我是不是一定要和他分開呢？我也試圖告訴自己喜歡是會變的，但是愛不會，永遠都不會改變。但我知道那只是勸自己的話語罷了。因為愛與喜歡，是沒有本質的區別的。

不過現在我已經釋懷了。

我對那些少年的感情，我以為的喜歡或者是暗戀，只是看見就會心跳、提到名字就會心慌、聽到他們和別的女生在一起就會心痛的感覺，這只是一種東西被別人搶走的感覺。并不是愛，或者喜歡。如果這也能說得上喜歡的話，那么我是不是要愛上我所有的一切呢，一輩子都不會討厭么。

那這樣我大概是一個同性戀。（注明：我一點也不排斥同性戀，相反的我很喜歡并且支持BL們......“全世界的少年都相愛”是我的宏偉愿望......）我很喜歡我身邊那些可以和我分享喜怒哀樂，可以和我一起逃晚自習，可以給我一個肩膀讓我哭的女生，那我是不是男女之間的愛上她們了呢。不可能。我一點也不愛她們。即使我很喜歡她們，但那是不同的，和男女之間的那種愛不同的。完全不一樣。

所以對那些少年的仰慕，不是愛。是一種崇拜。

也許，愛就是一種崇拜。但它們卻是有本質的區別的。崇拜可以改變，但是愛不會變。現在不會改變，以后也不會。

無論別人怎么說，我都不再惶恐。

因為對S你，是真的不喜歡了的，我自己的心只有我自己最清楚，我可以微笑的看著你，或者和你擁抱了，雖然我已不再有這種機會。希望你在那邊可以過得不錯，離開了我們這座小城或許給了你一雙翅膀飛。要記得加油，我們，我還有你的那群狐朋狗友們，都會為你加油，在這里為你加油。

我也會滿懷希望的往下走。真的會一直努力的。

我們以后就是一輩子的好朋友了，不可以反悔。我不會和你拉鉤的哦，因為這種東西天知道地知道你知道我知道就夠了，不需要更多的見證。或者說只要你我知道，天地知不知道又有什么關系呢？使我們兩個要做一輩子的好朋友，又不是要和天地做一輩子的好朋友。

你喜歡內誰誰吧。那就加油了。

因為我也要為了我喜歡的內誰誰加油了。雖然我不知道這會不會是和當初對你的感情一樣，但是我會很慎重，不會再那么單純愚笨了，只要默默地守護他，即使不是真的喜歡也沒有關系。一段感情地存在，一定有它的意義。我要好好的活，因為我的未來的路上一定會有一個愿意和我共度一生的少年。

他會愛我，一直一直愛我。

——這些話也許你永遠也聽不見看不到。但是沒事，只要我說出來，我就會感覺很好的。

你聽到了么。

我告訴你，我的生命里一定會有一個很愛很愛我的少年，永遠包容我、守護我、愛我。一輩子。

這些，你都不將知道了，我也不會在告訴你了。因為我的幸福，和你應該也沒什么關系，不過你要祝福我。因為我們是好朋友。

所以你也要加油。

加油!!! 加油!!! 我還有你，都加油!!!

今天去看了內誰誰的博客，突然覺得日本的博客服務器真的很不錯哦，唯一不太好的就是我不是很識日文....我家也沒有日文的輸入法....（再這么搞下去我怕我家的輸入法遲早會連小語種都有....TOT）但是那個服務器真的好精致好精致，里面的模板看上去都好好漂亮的一樣，各式各樣都有.....誒呀，心好癢心好癢，好喜歡好想要.....

為什么要讓我看見....

為什么要讓我看見啊啊啊啊....!!!

這個博客其實我也是很喜歡的。在我不停的對比了將近一個小時（我很無聊是伐...? 這種事情居然可以用掉一個小時....真是罪過罪過啊.....TAT），終于很堅定的關掉啦那個日本服務器的博客，還是覺得這個博客比較漂亮一點，而且很簡單哦。不用那么麻煩，這是很吸引我的哦....!

但是這個博客也是有它的很大很大的缺點。比如，我居然不能夠做站外友情鏈接，只好把站外的友情鏈接放到了這個博客的blogbus的備用板上，這一點讓我胸悶了很久 [畫外音：好像你本來就經常胸悶....!] ，就算是這樣，我可真的是很郁悶居然不能做鏈接，我甚至不能連接我的備用板。這個主站實在是......太丟臉了不是....?

還有一個很大的不好，就是不能置頂文章，要不我也可以把我的想要做的站外鏈接放在置頂文章里面，那樣子不就可以代替站外鏈接了么? 可是它沒有置頂.....我依舊很無奈很無奈....真的....

另外呢，居然我不可以設置時間，那樣子如果我設置到2010年的話，是不是相當于置頂了嘛....但是這里是電腦自動生成的時間，我不可以設置。不像blogbus可以做站外鏈接、置頂文章、設置時間.....

但是blogbus有很多也是比不上ezblog的，譬如這個是繁體blogbus不是，這個的模板簡單漂亮blogbus不是。blogbus本來有一款很不錯的全是白色的模板我很喜歡，誰知道上面有一些我不喜歡的欄目不能刪掉，搞得我郁悶了很久，不過還是決定用它做備用板的模板了，哦呵呵。

要滿足我這樣喜新厭舊的人是很難的。

因為我的眼睛，總是可以看見更好的，那個，雖然我不愿意承認，但的確就是常說的，常常被人鄙視的那種——“吃著碗里的，看著鍋里的”那種非常不厚道的人...... [畫外音：算你有一點點自知之明.....不過我絕對不是在夸你.....] 我就是不厚道你咬死我啊....TAT

希望ezblog也能加緊改進一下，成為更讓人滿意的blog服務器。我也會很努力的寫文章，盡量做到每天都來更新，現在的狀況是只有一天沒有來更新，但是有一天使更新了幾次，所以平均下來還是算每天都有更新的哦。我真是一個勤奮的作者，一個非常勤奮的blogger....!

最后要表示一下對曾經見到過并且注冊了的，但是丟失了地址和ID的香港博客服務器的喜愛，真的是超級漂亮的，但是我真的不記得它叫什么了，也不記得地址了，好郁悶。而且現在發現，很多人都開始喜歡起blogbus了誒，在我拋棄它的時候，不過其實我也沒有拋棄它啦，只是把它改成了備用板而已哦.....!

我是喜新厭舊的壞人....

但是我會改正的哦.....!

嘿咻嘿咻!!! 加油加油 !!!

寫這篇文章很偶然，因為我喜歡什么樣的書籍，喜歡什么樣的歌曲，喜歡什么樣的明星，喜歡什么樣的人，喜歡什么樣的歌手，都是不需要被被人知道的。反正也沒有什么必要，沒有人認識我，沒有人關注我，我又不是什么明星，我知道簡簡單單的寫著我的文字，就夠了。

但是突然，很想很想寫一下我最愛的，陳綺貞。

在我心里，她已經不僅僅是我最喜歡的歌手了，她是我喜歡的那種人，我喜歡她的個性，喜歡她的所做所為，喜歡她唱歌的樣子，喜歡她微笑的樣子，喜歡她干凈沒有雜質的聲音......喜歡她很多很多，很喜歡很喜歡她。

我聽了她多少年，我自己都說不清楚了。也許是她出第一張專輯的時候，也許是我偶爾經過唱片店聽見她的聲音的時候，也許是2000年我和她的聲音遇見的時候。或者是更早以前，或者很早就聽別人提起過，或許有一種冥冥中的注定感覺，我要遇見她的聲音，并且一直喜歡下去。

Demo 2。是我記憶中，她給我的第一份感動。2001年1月25日。

——還是會寂寞。第二張。——Demo 3。第三張。——Groupies吉他手。第四張。——陳綺貞精選。第五張。

第六張。旅行的意義。大概是對我影響最深的一張，因為我直到現在還在聽著這張專輯里的歌曲。里面的每一首歌都會唱，而且如數家珍。比起前面五張那種我對她淡淡的喜歡，那么到了這一張，就是徹徹底底的被她的聲音打動了。絕對不是什么獻媚，就是那樣單純的喜歡著Cheer，喜歡著她的那些歌曲，喜歡著這個不造作沒有一絲修飾的女生。

打動我的是她在演唱會上，因為歌迷的熱情而忘記了下一首歌要唱什么，不停的說謝謝的表情。打動我的是她在地鐵站背著吉他，低著頭，長長的頭發被風吹散在肩頭的招貼畫。打動我的是她特立獨行不為潛規則所動，保持著倔強的性格。打動我的是她脫俗出塵，慢慢的淡淡的聲音。

......她能夠打動我，太多太多，數也數不清楚。

便不想再數。只要這樣簡單的，去喜歡著她，像第一次遇見她的聲音一樣，執著的，普通的，純真的，去喜歡著她，她的歌曲，她的聲音，她這個人。

After 17。第七張。我非常喜歡這首歌，很好聽，雖然只有兩分多鐘，很短。可是自從開始迷戀上她以后，每一首歌都可以聽出不同的味道。都非常喜歡。而這一首，更是被我不停地引用在文章里。

陳綺貞 精選 Cheer。第八張。是一張精選，那些我喜歡的，她過去的歌曲，都有。份量很足，我很喜歡哈。

華麗的冒險。第九張。對我來說，又是一次新的認識。像《旅行的意義》一樣給我帶來了極大地震撼，很喜歡很喜歡。已經不知道該用什么詞語來表達了，只能說 [很喜歡] 而已。一瞬間，覺得真是詞窮。

從來沒有這么深切的體會到這個詞的意義，現在才是真的明白了。這種感覺——想要贊美，卻說不出確切的詞語，想要描述，卻找不到更好的形容詞，這樣的感覺，就是詞窮啊。

Pussy。第十張。是2007年2月8日出的專輯。就是單曲一首，名字叫做《Pussy》。

是這樣寫的——这首歌的产生是因为陈綺贞一个人在巴黎的地铁车厢上，因为制止扒手行窃而招致拳打甚至被吐口水在脸上，她生平第一次感受到身为女性巨大的无助、愤怒，「我的愤怒来自於羞愧，羞愧於自己的愤怒，虽然我没有错。」

我還記得有這樣一句話

——「在歌詞的結尾，give a hand to anyone是说，我们相信，小小的力量也可以改变世界。因為愛，我們不再恐懼。」

這就是Cheer，我聽了不知道多少年的陳綺貞，我喜歡了不知道多少年的陳綺貞。那個從最初不聞一名，到現在倍受關注的女生。但讓我真真喜歡她的，不是她現在有多耀眼，而是她無論是過去，還是現在，無論是怎樣的地位，都是那個執著的，不與世俗同流合污的，站在頂端蔑視一切不公平的陳綺貞。她從來沒有改變過，不為那些利益和物質所動。

這才是陳綺貞。只有這樣單純干凈的心，才能寫出那樣執著的詞語，才能唱出那樣清洌凜冽的聲音。

這就是我心中的。——關于陳綺貞的一些。關于陳綺貞的一切。

我每次換了博客，都會有很多曾經博客的朋友失去了聯絡，他們只有我過去的博客，他們在我過去的博客上不停地留言問我去了哪里，我不想告訴別人，因為我總是期待新的生活，和以前不一樣的，所以那些博友就慢慢的厭倦了，不再像最初那樣，在博客上留言問我——" 柒，你在哪里? "

很多東西都會改變。

愛情，友情。我不能夠說親情會變，因為我一直相信親情是人世間最純真的感情，它不應該會因為利益、距離、時間或者別的什么而改變，它應該永遠永遠地存在。我一直這樣相信。血緣關系是這個世界上最親密的關系，他將人們從生命的初始就緊緊的連在了一起，不能分離。

但現在，我也說不清楚親情這種東西。好像，如果有錢的話，孩子也可以被買賣。好像，如果有利益的話，父母也可以假裝不認識。所以現在我，說不清楚親情這種東西。

可至少我知道，我的父母不會拋棄我，我也不會離開我的父母。我會一直一直陪著他們，直到他們死去，直到我死去。——直到死亡將我們分開。或者有那么一種可能，我們將死亡分開。因為會永遠的懷念，所以死亡也不能夠分開心靈的依偎，這時候的親情超越了一切，這樣的我們，就可以把死亡分開，永遠的使自己和親人免于死亡的痛苦。

——因為知道你永遠在那里，因為知道你們永遠在那里，所以我一點都不孤單，一點都不害怕。我知道一定有人在那里，看著我長大。變得更強，變得更加勇敢，變成你希望我變成的幸福的樣子。

一定會這樣。一定是這樣。

今天想要問的是，評論重不重要?

這一個博客是我的 [主站] ，而我在blogbus還有一個 [備用板]。因為更新的很快，所以在 "Comments" 那一欄總是為零，或者很少很少的數字，這樣就會覺得沒有人理解自己么。沒有人一直回應自己么。會這樣覺得么。會因為回應很少而覺得自己做得不夠好么，不像那些名人的博客，不需要自己費那么多心血，有那么多的感想，只要隨便些什么，哪怕只是一句——" 謝謝那些支持我的人" 這樣的話，后面也會有成千上百的支持者。

——會...... 嫉妒么?

——會...... 想成為...... 他們那樣的人么 ?

也許吧。以前的我，寫博客總是會很在意那些訪問率，那些支持率，希望有很多人給自己留言，希望很對人對自己評論，然后會很認真的一點一點寫回復。感覺真好。所以每當看到回應的人數為零的時候，就會有一點點小傷感蔓延出來，一點點，卻密密麻麻。

只是，我講的是過去。

到后來我累了。有些人只是一句"我來看了，歡迎回訪"、"寫得不錯，歡迎回訪"、"繼續加油，請回訪"......這樣的話，奉承的話，希望回去看他們的博客以增加他們博客點擊率的話，很討厭很討厭很討厭。只是我，除了說一句"謝謝，我會回訪"，還能夠說什么?

我真是覺得很難受，很累很麻煩。我希望有人閱讀我的文字，一點點的看完，就好像能夠得到共鳴的那種感覺，才是我希望的。可是在這個速食文化時代，有誰能夠真正的停下來。停下來看看路邊的風景，停下來聽聽心里的聲音，停下來與那些同樣繁忙的人交流。

恐怕沒有人了。沒有人做得到了。包括我，也是沒法做到的。

倒是看透的感覺。不再渴求那么多評論，只要有人回應，我一定會一如既往的虔誠的回復，沒有人來，我也不會難受或者別的什么。因為我只需要自己證明便夠了。那些話，只要寫出來，發泄一下就夠了。

能找到共鳴固然好，找不到也只是正常。

還記得自己說過，我們從出身邊孑然一身，所以孤單是必然。不孤單，才是億分之一的幸運吧。只可惜我，從來不是什么幸運的人。不奢求。就不會失望不是么。所以我不奢求。過去不，現在不，以后也不會。

加油! ——這話，只講給自己聽。

如題。新年快樂!

新的一年一定要快樂快樂快快樂樂!

寫給你。

寫給你們，你們所有的人。

全部都要快樂。不要難過，不要傷心，要面對所有生活中的困難與磨難。相信幸福就在不遠的前方，或者，已經在我們身邊。

新年快樂吖!

加油?

加油!

——“加油! 加油! 加油加油! 加加油!”

噯，聽見了么？

我說 —— " 新年快樂吖! 加油! "

我原本的計劃就是每天都至少寫一篇日志，而且如果什么時候有了特別好的想法啊、感覺啊、感想啊什么的都寫下來，寫在這里。后面想，如果每次都這么寫的話，肯定就成為了 [博客狂人] 了不是么。把博客當作自己的日記本，還可以告訴每一個人自己在想什么，真是一種很好的感覺。

但其實這是很難做到的。要寫出一篇日志，也需要自己的感情，也需要自己的文筆。而且時間是一個問題啊。我也是因為放寒假才有可能天天都在這里寫博客。還有呢，我有時寫文章啊，會寫到一半突然就不想寫了，然后就把它刪掉不要了。想起來還有一些可惜呢。

我不是像中川翔子那樣的人，一天可以更新博客十幾次。

那個，我當然承認我的確是話嘮哈，就是很喜歡說，不停的說，要把自己心里想的一切都說出來。只要說出來就好了，也不需要別人知道。講話一直都是自己一個人的事情，愿意有人和我一樣當然好啦，但是如果沒有人愿意和我在同一條路上迷失一起走下去，我也不會覺得孤單。因為從生命的最初，我們就是最孤單的。

哈。博客狂人其實也是不錯的事情不是么。尤其是對于我這樣的弱氣女生——小心眼、容易生氣、任性、發脾氣......這些都是我的缺點，我想，出了文章，除了那些我培養出來的文字，沒有人沒有東西可以容忍我了。

不過，我真的沒關系的哦。呵，我是刀槍不入的博客狂人嘛。雖然有點懶。

其實很希望能夠把自己生活中的那些點點滴滴，都寫上來。還有那些我拍的照片，我也很想放上來。只是覺得有一些麻煩，才一直拖著拖著。也許有一天我會不那么懶惰，就能把自己心里最美好的東西，最美好的一切放在網路上面，和大家一起分享。

秘密這種東西從來就不存在。不存在。

因為它至少有一個人知道——那就是擁有秘密的本人，而一旦有一個人知道，那么秘密總有一天會被大家分享不是么。不要有不善良的心愿（雖然我做不到，現在做不到，可能以后也做不到......），這樣那些秘密都會慢慢的發酵，變成柔軟的、溫暖的、像擁抱一樣的愛。

呵一口白氣，就是冬天了。但是冬天因為有溫暖，才會有白氣出現，不是么。相信溫暖，才能夠變得溫暖。

——我們都要做博客狂人! 把自己的一切都寫出來，發泄出來，都好了。

馬上就是新年了哦，今天晚上就是除夕哈哈。其實我一直很好奇，為什么盛大節日的前一天也總是那么盛大。比如說——圣誕節的前一天叫做 [平安"夜"]，春節的前一天叫做 [除夕"夜"]。而且為什么都一定前一天晚上呢，這是一個值得思考的問題。

但是，當下可不容我思考了，因為現在已經是中午了。中午意味著什么? 意味著下午，意味著即將來臨的夜晚——“中午都來了，夜晚還會遠么? ”（雪萊我對不起你!!!）這句話的確是廢話，我是指我說的這一句話，但是即便是廢話卻是絕對的真理（誰敢否定! 誰敢否定!）[畫外音：你心理變態不要在這里擾亂市容好伐? ]。

新的一年，希望成績可以越來越好哦! 希望自己的愿望都可以得到滿足，我發誓我不會許什么 [新的一年變大變小變漂亮......]，也不會許什么 [現在就給我一百萬吧] 這樣不切實際的心愿，當然我是很想許的，如果可以實現的話，啊，我真是出賣靈魂在所不惜啊~ [畫外音：你去死好伐? ] 好吧，我承認啦，那些我都是亂說的。

我不是多拉A夢，我沒有他（?）的萬能口袋，我只是一個每天保持著兩點一線行走的高中生，我只是不用丟掉人海里就會消失不見的高中生，我只是會在夏天咬著一只冰淇淋還不敢穿短裙的高中生，我只是每天弓著背在昏暗的臺燈下做著一本又一本練習題的高中生，我只是失去電腦就不能活下去的高中生......而已啊。

我很平凡很平凡很平凡（雖然，恩，我自己是不愿意承認啦......笑屁啊! 換做是你你愿意承認么?!），真的很平凡。

所以我的愿望也只要符合我平凡的本質就好了。

——成績變得越來越優秀，代價是少看電視少玩電腦少看美少年少看漫畫。變得越來越受人喜歡，代價是拔掉自己所有的鋒芒變得平和起來。變得看上去更加自信，代價是戴上假面具更努力的活下去。

嗯，其實我不消極。那個，不用為我擔心，真的。

這些，只是一些活下去的基本準則罷了。我和那些敢于同世俗爭鋒相對的人不一樣，我沒有那份膽量，雖然我也有嘗試過去當一個憤青，但是我失敗了。所以我喪失了勇氣和能量去爭鋒相對。

這樣平平淡淡的生活就很好。

說不定跟著這一條社會準則走下去，我可以變得更加閃亮也講不清楚不是么。希望能夠擁有豐沛的親情，希望爸爸媽媽可以對我感到滿意。希望能夠擁有盛大的友情，希望朋友們能夠和我真心相對。希望能夠擁有幸福的愛請，希望愛人能給我永遠的美好。

其實想要平平淡淡也并不是什么簡單容易的東西。

新年到來，我們的夢想都會更進一步吧。無論在之前的路途上，我們遭遇過什么，無論在以后我們還會遇到什么困難，都沒有關系。笑一笑，什么都會過去。改變一點，我們不是妥協而是變得更加洗練。對我們來說是好的，而不是害處不是么。

這個世界上的悲傷那么多，如果我們總是記得悲傷，怎么活下去？

就這樣微笑吧。

就這樣擁抱吧。

給陌生人一個美麗的祝福。

——人人都一定要幸福。人人都要更努力的活下去。

加油?    加油!

因為一直都使用簡體中文來輸入文章的，現在突然要改成繁體中文來寫博客和文章，我電腦里的所有輸入法就好像全部抽風了一樣，爛到死，居然沒有一個輸入法是有繁體的，甚至連繁簡轉換都沒有。我的郁悶之情可想而知了不是么。哭到死。

也許是老天爺被我的誠心感動了（不準說是因為我的死纏爛打......不準說是因為我的詛咒......不準說是因為我的怒目相對......好吧，我都承認是我的不是了），咳咳。

總之，我竟然驚奇的發現我們家還有一種輸入法從來沒用過，那就是——“搜狗拼音輸入法”，而且居然可以把輸入繁體設定為 [默認] 哦 ! 哈哈，我實在是太開心了。原來太過于依賴“微軟拼音輸入法”，因為的確是很好用的說，無論打多少字都很方便，而起以前我用的版本還可以繁簡轉換的。可是不知道為什么升級成為了3.0的版本的時候，反而只有簡體了......發生了什么事情，我怎么不知道 !!!

我一定要頂 [搜狗拼音輸入法] 。

當然我還是依然要頂我一直在用的 [微軟拼音輸入法] 哦。

o(∩_∩)o。——你看搜狗拼音輸入法居然可以輸入這樣詭異的圖片哦。哦呵呵，實在是太讓我喜歡咯，嗯嗯，以前還沒有發現呢。我果然是太依賴微軟拼音輸入法了，都沒有發現還有這樣一片巨大的茂盛的森林在我的身邊。嗯，我錯了。真的錯了。

哈哈。太開心了哦。它：o(∩_∩)o...的意思就是——哈哈。

這是心累的第一點。而且就是這一點，搞得我那么心累的第一點還是解決了的，我一想到讓我心累的第二點，誒，我連想都不想想了。

重啟電腦那么多次，我就不怪這個電腦了，我可以怪罪一下我自己，沒有下一個好一點的軟件。導致了——我電腦在第一次安裝 [智能ABC的繁體版]，我重新啟動了兩次。我電腦在第二次安裝 [智能ABC的繁體版]，我重新啟動了一次。我電腦在第一次安裝 [微軟拼音繁體版]，我重新啟動了一次。我電腦在第二次安裝 [微軟拼音繁體版]，我居然奇跡般地沒有重新啟動誒。

——但是最后的結果，現在最讓我心累的事情發生了 !!!

也就是——我的Word居然用不起了，啊，居然發生了這種慘絕人寰的事情啊。我應該怎么辦？自殺么？割腕么？上吊么？跳河么？（畫外音：......請問割腕、上吊、跳河里那一樣不屬于自殺）我真的郁悶到語無倫次了。

Word是什么？是我的生命啊。珊兒的電子雜志我可是文字總監啊，身為文字總監怎么有臉說出“對不起，我的Word拋錨了，我的文章和專欄要跳票了”這樣不負責任的話呢。我幾乎看見了珊兒對我怒目的樣子，那種無奈和悲涼......像我這樣善良的人（少往自己臉上貼金 !），當然會舍不得，然后良心遭到譴責的啦。

所以......誰能告訴我怎么辦？

自殺也許是最好的出路。可是我還年輕，我還沒有好好談過一場戀愛，我還有沒有像張柏芝一樣瘋狂的購物過哪怕一次，我還沒有一個像貝克漢姆的兒子一樣可愛的兒子，我還沒有看見自己身邊的少年們有一對BL，我還沒有看夠《斷背山》里Jack和Ennis恩愛的樣子呢......

我......我還不想死。

所以，我只好一直這樣心累下去了。

我真的好心累好心累好心累啊啊啊 ! 我內心的躊躇誰能夠明白呢？誒，連我自己都不明白，為什么最后事情會發展成這樣的后果？為什么？

也許......重啟一次電腦，一切都會不一樣吧。

好吧，等我休息一下，吃個中午飯，就去把電腦重啟一下 ! 大不了，我把Word再重裝一次。誰怕誰。

好吧好吧，你這個破電腦，我承認我怕你了。